Звичайно, діти – це завжди яскраві емоції, багато руху і не рідко – капризи і неслухняність. І це прекрасно. Адже дитина, якою б маленькою вона не була, є живою людиною, а не красивою лялькою, яку можна посадити на почесне місце і гордо показувати гостям. Вона має свої бажання та потреби, і повинна вчитися їх висловлювати і домагатися бажаного.
Така поведінка дитини може мати найрізноманітніші коріння. Наприклад, вона часто виникає в результаті стресів і розбіжностей у сім’ї. Тривога за батьків знаходить вихід у відчайдушній непокорі, або ж дитина діє точно за зразком – раз вам так можна, значить, можна і мені. Іноді агресія і вимогливість може бути спробою впоратися з гострим горем (смерть члена сім’ї) або реакцією на несподівані для дитини зміни (переїзд в інше місто, поява брата або вітчима, зміна улюбленої школи і т.д.). Буває, що непослух – це ультиматум для батьків, і тоді вам варто подумати, якими ще, більш конструктивними способами, дитина може отримати вашу увагу і час.
Але найчастіше демонстративний непослух – це просто результат особливої взаємодії з батьками, які дозволяють дитині вести себе таким чином. І ось в цьому питанні варто розібратися докладніше.
Що провокує конфлікт з дитиною?
1. Можливо, ви починаєте силову боротьбу:
Коли діти дратують нас, ми часто пояснюємо це тим, що вони спеціально намагаються “дістати” нас, хочуть маніпулювати нами або роблять це “нам на зло”. І наш гнів посилюється, тому що нам легко вдається переконати себе в цьому. З іншого боку, коли ми змушуємо дитину слухатися силою, погрозами або покаранням, то у неї з’являється почуття безпорадності, а діти важко переносять відчуття безпорадності, тому всіляко провокують інші зіткнення, щоб довести, що вони все ж мають деяку силу. І тут дуже легко перевести відносини з дитиною в звичайну боротьбу за владу.
Слова, використані на початку розмови: “ТИ”, “ЯКЩО” і “ЧОМУ” – це як червоні прапорці, розвішані перед очима дитини. Вони запрошують вступити в бій. ТИ – це слово атакує саму особистість дитини, а не проблему ( “Ти завжди …”, “Ти ніколи …”, “Тобі б краще …”, “Ти такий …”). ЯКЩО – з цього слова зазвичай починаються погрози, не рідко – порожні. “Якщо ти будеш розкидати по всьому будинку свій одяг, то я тобі взагалі нічого не буду купувати”. Ви обоє знаєте, що це неправда, тому нічого дивуватися, що дитина злиться і ігнорує ваше прохання. ЧОМУ – звичайне початок обвинувачення, і дитина теж реагує на нього в оборонному ключі.
Спробуйте замінити ці слова на “Як Тільки” і “Коли”: “Як тільки одяг буде прибраний, ми зможемо разом піти в магазин” або “Коли уроки будуть зроблені, ти зможеш подивитися телевізор”. Аніж створювати ситуацію, в якій сильний загрожує слабкому – можна встановити партнерство ( “Як тільки ти зробиш А, я зроблю Б”).
Покарання часто призводить до того, що діти стають більш винахідливими в тій області, яку ми зовсім не хочемо в них розвинути – у здатності брати реванш. Покарання також може змусити дитину бути більш обережною і потайною. Діти, яких часто карають, стають більш хитрими, менш чесними, відвертими і відповідальними. Покарання часто заважає дитині відчути свою провину – адже вона вже спокутувала її за допомогою покарання. Крім того, якщо дитина не розуміє, за що її покарали, або вважає таке покарання необгрунтованим, це не допомагає їй усвідомити те, що вона зробила не так, а змушує лише боятися нашої сили і непередбачуваності.
Чому ж в такому випадку не спрацьовують пояснення? Адже, здавалося б, ми намагаємося спілкуватися з дитиною на рівних, і роз’яснюємо причини своїх почуттів і дій? Це відбувається тому, що ми занадто часто вдаємося до пояснень в спробі змінити думку дитини і змусити її погодитися з нами.
Дуже ймовірно, що в ієрархії цінностей дитини ваша любов до неї стоїть на першому місці – тому що для маленьких дітей батьки пов’язані в буквальному сенсі з виживанням. Тому найбільше ваша дитина хоче не іграшок (через які вона зараз істерикує), не цукерок і не права дивитися телевізор з ранку до вечора. Це все миттєві бажання. Вона дуже хоче, щоб ви продовжували любити і піклуватися про неї.
Чи знаєте ви про це? Звичайно. Навіть якщо думаєте, що вся поведінка дитини демонструє злість і образу на вас, все ж в глибині всі ми, дорослі, відчуваємо як щиро і беззахисно наші діти люблять і потребують нашої любові.
Багато батьків використовують це знання з метою шантажу. Вони сміливо заявляють дитині, що, якщо він зараз же не з’їсть кашу, вони перестануть її любити. І більш тривожна дитина “купиться” на цю загрозу і зробить все, як ви хочете, попросить вибачення за все, чого вона не робила, і пообіцяє все, що вам потрібно. А платитиме вона за все це тривожним неврозом і фобіями, адже любов батьків дається їй таким непростим шляхом приниження і нівеляції власного я.
І частіше згадуйте, що ваша стратегічна мета – змінити поведінку дитини, а не зробити їй боляче. Адже більшість батьків, замість полегшення, почувають себе ще гірше після того, як вони заподіяли дитині емоційну або фізичну шкоду.
2. Можливо, ви занадто залежні від думки оточуючих:
Якщо дитина поводиться погано, її матері зазвичай говорять, що їй не слід “дозволяти” це, їй треба “змусити” дитину вести себе добре. Якщо мати не може контролювати “погану” поведінку своєї дитини, то вона повинна відчути себе поганою і некомпетентною матір’ю. Я впевнена, що “добрі” люди з вашого оточення – ваші близькі або навіть ледь знайомі вам – не раз запускали у вас в голові ланцюжок подібних думок. Вони відчувають себе не комфортно поряд з вашими дітьми, їм приносить незручність їх. Однак чи не здається вам, що більш важливо зосередитися на почуттях дитини і своїх власних почуттях, ніж дбати про те, що подумають оточуючі, щоб виглядати в їхніх очах “хорошими батьками”?
3. Можливо, у вас занадто жорсткі вимоги:
Деякі батьки в пориві “гіпервідповідальності” за майбутнє свого чада весь час прагнуть загартовувати характер дитини, прищеплювати йому високі моральні цінності і виховувати його відповідно до найсуворіших вимог. Іноді це стає занадто виснажливим і для дитини, і для батьків, які вважають обов’язковим дотримання всіх своїх строгих правил. Кожен вибивається із сил в намаганні досягти ідеалу, і злиться на те, що мета виявляється недосяжною.
Тому спробуйте скласти список всіх вимог, які ви пред’являєте своїм дітям протягом дня або тижня, і проаналізуйте, що для вас насправді важливо? Як виглядають діти? Що вони носять? Що вони їдять? Як вони себе почувають? Які оцінки отримують? Займаються спортом? Що інші думають про них, і як це відбивається на нас?
Якщо ви спробувати скласти список того, що дратує вас в поведінці дітей, він може виявитися нескінченним: “Він постійно про щось мріє, відмовляється одягнути чисту сорочку, постійно зачіпає ногами ніжки столу під час їжі, ніколи не вмивається, якщо не скажеш про це 20 раз, дражнить сестру … “. Спробуйте подивитися на цей список і відповісти собі на питання: “Чи залишиться ця вимога важливою через тиждень, через рік, через 10 років?”, “Що трапиться, якщо ця вимога не буде виконана?” ” Чи постраждає ваша батьківська самооцінка, якщо вам доведеться нагадати про щось дитині не один, а два рази? “
4. Можливо, у вас занадто м’які вимоги:
Якщо наша потреба робити дітей щасливими і наша любов до них надто сильні, ми не можемо сказати їм “ні”. Коли ми встановлюємо жорсткі дисциплінарні рамки, діти не тільки не люблять наші правила і прохання, вони не люблять нас. Для дітей важко відокремити те, що ми робимо, від того, для чого ми це робимо. Коли ми наполягаємо, щоб вони зробили те, що їм не хочеться, або коли ми відмовляємося виконати їх вимоги, то часто чуємо: “Я тебе більше не люблю … Ти погана … Ти мене не любиш … Я тебе ненавиджу …”. Реакція дітей абсолютно щира. У цей момент вони дійсно не люблять нас, але їх “нелюбов” – тимчасове явище.
Діти дуже спостережливі, і вони не упустять шанс помітити, що ви, сказавши “ні”, дуже стурбовані тим, що зробили їх нещасними. Дітям важко зрозуміти і змиритися з заборонами, якщо нам важко їх встановити.
Є ще одне питання, над яким варто задуматися. Коли дитина знає, що може так чи інакше добитися від вас чого завгодно, вона відчуває себе найсильнішою і головною у сім’ї – адже це вона все вирішує! Але, крім п’янкого відчуття всемогутності, тут може бути присутня і сильна тривога. Дитина розуміє, що у неї недостатньо сил і досвіду, щоб бути реальною “головою сім’ї”. І тоді ваша безпорадність і послух приводять її до думки, що вона не може на вас покластися. Відсутність правил, меж і заборон породжує у дитини відчуття, що батькам взагалі на все байдуже.
Надія Іванців, лікар – психотерапевт
