Карати не можна любити: кому поставте самі...

Іноді батьки карають дітей тому, що у них немає іншого інструменту впливу. Ставлячи дитину в кут або забороняючи інтернет на тиждень, вони розписуються у власній безпорадності і відсутності довірливих відносин з дитиною.

Багато батьків задаються питанням, чи потрібно карати дитину, і якщо так, то як взагалі це потрібно робити. В першу чергу необхідно зрозуміти, яку мету переслідують батьки, коли хочуть покарати дитину. Швидше за все, вони роблять це для того, щоб дитина усвідомила, що її вчинок не схвалюється батьками або суспільством, і щоб «більше так не робила».

Але тут батьки не зовсім праві. Дитина не тільки повинна розуміти, що таке «добре» і що таке «погано», але і чому той чи інший вчинок не можна робити. Поставивши дитину в кут за те, що вона розбила вазу або вдарила молодшого братика, ви не досягнете цього ефекту.

Якщо ви заміните термін «карати» на «нести відповідальність за свої вчинки», то зможете уникнути маси неприємностей, наприклад:

- хронічної тривоги у дитини через страх зробити що-небуть не так;

- формування у дитини звички обманювати, щоб уникнути покарання;

- агресивної поведінки відносно дорослих і однолітків через накопичену образу;

- низької самооцінки.

Чим же ці два терміни відрізняються один від одного?

Покарання

- це завжди в тій чи іншій мірі обмеження або заподіяння фізичної та психологічної шкоди. Наприклад, дитина розбила вазу - ви на неї накричали і поставили в кут.

Відповідальність за свої вчинки

- це сформований причинно-наслідковий зв'язок між дією і її наслідком. Дитина розбила вазу (не важливо, спеціально або випадково) - попросіть її прибрати осколки і поясніть, що ця ваза дісталася вам від бабусі і дуже вам дорога.

Якщо раптом це була остання ваза в будинку і вам нікуди ставити квіти, то поясніть дитині, що вам доведеться взяти з сімейного бюджету деяку суму грошей. Тому на пару днів вона залишиться без солодощів, які так любить.

Спробуйте застосувати цей прийом до вашої взаємодії з дитиною і порівняйте з тим, як ви діяли раніше.

Використовуючи другу модель поведінки, ви можете майже повністю позбутися покарань. Покарання можна використовувати лише тоді, коли дитина, розуміючи наслідки, цілеспрямовано порушує встановлені вами або суспільством норми і правила. Але перед цим переконайтеся, чи адекватні ці норми. Може, справа не в дитині?

.

.

Як зрозуміти, що ваші вимоги до дитини адекватні?

Чи не вимагаєте ви від дитини більше, ніж вона може?

Іноді вимоги батьків до дітей завищені і не відповідають віку або особистісним особливостям (якостям) дитини. Якщо вона не вміє мити за собою посуд, то марно пояснювати наслідки того, що тарілка залишиться брудною. Спочатку навчіть її користуватися раковиною і миючим засобом.

Якщо ж дитина в магазині починає валятися по підлозі через не куплену шоколадку чи іграшку, постарайтеся з'ясувати справжню причину такої поведінки. Може, їй просто не вистачає вашої уваги або, навпаки, ви розбестили її тим, що ніколи і ні в чому не відмовляли.

Чи не намагаєтеся ви за рахунок дитини вирішити власні проблеми?

Дитячі травми у батьків ніхто не відміняв. Задайте собі питання, чи не намагаєтеся ви самоствердитися за рахунок дітей, заганяючи їх у вузькі рамки або ставлячи нереальні умови, а потім караючи за їх невиконання? Можливо, просто варто трохи послабити вудила і для початку вирішити свої власні проблеми.

Чи здатні ви самі вибудувати причинно-наслідковий зв'язок?

Перш за все батькам потрібно вміти відповісти на питання «для чого (навіщо) дитині робити або не робити той чи інший вчинок?». Тут важливо зрозуміти різницю між питаннями «навіщо» і «чому».

Питання «навіщо» передбачає наявність мети, таким чином ви відповідаєте собі на питання, чого конкретно ви досягнете тією чи іншою дією.

Простіше зрозуміти різницю на наступному прикладі:

- Чому я хочу навчити дитину прибирати за собою речі?

- Тому що так прийнято, і діти повинні привчатися до порядку.

Питанням «чому» батько сам заганяє себе в логічну пастку, виправдовуючи свої дії нічим не обґрунтованим відчуттям, що так правильно.

- Навіщо (для чого) я хочу навчити дитину прибирати за собою речі?

- Для того, щоб привчити її до порядку.

- Навіщо їй привчатися до порядку?

Не знаєте навіщо? І так сильно хочеться відповісти на питання - «тому що». Тому, що так прийнято ... Тому що так не красиво і так далі.

Можливо, справа в тому, що прибирання в кімнаті, недільна поїздка до бабусі або похід по магазинах більше потрібні вам, а не дитині. А якщо ці речі важливіші для вас, ніж для дитини, то не вимагайте, а просіть і домовляйтеся.

Надія Іванців, лікар - психотерапевт